蟑螂的自述
我是一只蟑螂。据说，有一支人类的演唱组合就叫这个名儿。嘿，虽说挺荣幸，可我们还在考虑要不要追究他们侵犯名字权的责任呢！我在人类的字典里被这样形容：“昆虫，体扁平 ，黑褐色，能发出臭味。常咬坏衣物。并能传染伤寒、霍乱等疾病，是害虫。”我不明白为什么人类要这样看我。我干嘛要长得五大三粗、圆滚滚、肥溜溜？长得扁平，进出狭缝不就方便了吗？至于黑点，那可是国际流行色！我身上的气味备受母蟑螂的骚扰，你们说那是臭味——真让我伤心。说我带传染病？真是笑话。我谨代表本蟑螂向你们人类提出严正抗议：我不是坏蟑螂！照你们的话说：我是一只成熟的现代蟑螂。
我住在一户人家的厨房里。白天，我和同伴们潜伏在各个阴暗的角落里，谨慎地活动，基本上不出远门。晚上，到了人们最松懈、最不把我们放在眼里的时候，我们就从四面八方涌出来干活。这活儿可一点也不轻松。首先得填饱肚子。通常我先去垃圾桶那儿转悠一会儿，这家女主人有洁癖，从不让垃圾袋过夜，运气好的话，或许能找到点漏网之屑。还有一块风水宝地，就是洗碗槽的下水口。每当我想去那儿补充点儿油水，别的兄弟总也不幸地想到了一块儿。于是一场激烈的厮杀开始了。不过，我是一只聪明的蟑螂，我懂得 “坐山观虎斗”的好处，那就是——等参加战斗的先驱者们都倒下时，我可以从容不迫地钻进下水管大吃一顿。你们人类有个毛病——太自大。你们总以为自己最厉害、最伟大，是世界的主宰。你们以为我们愚蠢、卑贱、肮脏；你们认为我们的生命微不足道，你们万众一心地痛恨我们。女人一见到我们就变为花腔女高音兼晕倒；男人立马气势汹汹脱下拖鞋皮鞋大棉鞋，把我们拍成蟑螂饼，并暗自庆幸有了英雄救美的大好机会。可你们低估了我们。我们蟑螂是最具生命韧性的家族。尽管我们不得不在主人突然打开日光灯的刹那四散逃命，不得不在你们喷“雷达” 时戴防毒面具，不得不总演反派丑角，但我们仍然活到了今天，不仅面向21世纪，而且活得挺自在。
这户人家可能很有钱。房子格局是现今流行的 “大厅大卫”。客厅的确是大。最重要的是，客厅的中央摆着一台48英寸的超级电视机。电视真是个好东西。我认为你们人类发明的玩意儿中没一个赶得上它。男主人爱看枪战片，我和琪琪常在他放电视时溜到客厅去看一会儿。 乖乖！那个惊天动地！嗖地一下，一颗子弹从你头上飞过去；轰地一声，一个人被炸开了花。 那时整个房间被剧烈闪烁的光线占据，男主人和女主人坐在真皮沙发里，脸上也一会儿明一会儿暗。他们不说一句话。我和琪琪也不说。我们都被这刺激感官的东西吸引着。我也挺爱看这些动作片，真刺激我那小小的心脏。它让我觉得，我这只蟑螂有朝一日也能干出什么大事来。噢，差点忘了介绍，琪琪是我的女朋友，不久后成了我的老婆，当然还是会换的。咱们蟑螂不实行你们的“一夫一妻制”。换起老婆来可比你们打架赔钱的离婚方便多啦!
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